Mi primer bus en México.

Hoy camino a mi casa, recordé la primera vez que monté un bus sola en Cartagena. Definitivamente, vinieron a mi mente todas las recomendaciones dadas por mi señora madre, para que mi viaje en bus, fuese un éxito. Hoy me encuentro en México, reviviendo mis años de adolescencia porque no sé ir sola a ningún lado. Quizás este sea el precio que hay que pagar por irse a otro país a vivir una nueva vida.

Aunque muchas cosas son iguales, todo me es diferente. Hasta el aire me huele diferente. En estos 3 días estando lejos de mi casa, he tenido la sensación de que algo de mí se quedó en el Aeropuerto Rafael Nuñéz, algo se quedó secando las lágrimas de mi mamá, tengo la teoría que fue mi sonrisa al decir un hasta pronto. De las cosas que tengo claras, es que en Colombia, dejé la parte de mí que era dependiente a los demás.

Aunque mis palabras tenga un toque de melancolía, estoy muy feliz de estar en las tierras del Tequila. Siento que es el comienzo de nuevas cosas, de hecho ya lo está siento. Me siento un poco más valiente de lo normal, he dejado la cobardía de lado para poder enfrentarme al mundo, aunque sea un mundo cruel, es finalmente el sito donde vivimos y donde podemos autodescubrirnos.

Hoy es mi primer día en el Periódico, oficialmente, comienzo mi vida de periodista. Los que me conocen y que estudiaron conmigo, pueden dar fe que nunca me gustó escribir en la Universidad. De hecho, creo que nunca fuí buena en eso, o por lo menos, no me destaqué en nada que tuviese que ver con la escritura, salvo que por fortuna, siempre he tenido una ortografía impecable. Esperemos no defraudar a nadie y dar la talla.

¡México!

Decir adiós es realmente difícil. Hoy lo pude reconfirmar, porque es mi primer día oficialmente lejos de casa. Hoy comenzó una aventura llamada “Exchange”. Nunca comprendí el significado que tiene una despedida, ya que en muchas ocasiones, le huí a ese tipo de actividades porque no soy del tipo de persona que le gusta que los demás le digan lo feliz que están por uno, mientras que en el fondo, quisieran que no estuvieses partiendo. Simplemente, no me gusta.

Creo que soy demasiado cobarde como para aceptar un “hasta pronto”, sin emabrgo, creo que el que extraña se convierte en alguien valiente porque cree que “volver a ver” al que se va, es un ideal y lo defiende a toda cosa, aún si en algún momento su entorno le dice que es un hecho utópico. Ese es el momento cuando las lagrimas pierden su sentido consolador, porque no existe ningún tipo de consuelo que valga cuando hay una ausencia. Sólo el olvido comienza a ejercer un papel protagónico en todo esto.

Hoy estoy en México, viendo cumplirse mi deseo de noviembre y viviendo ese nuevo comienzo que tanto esperaba, lleno de tantos retos personales y profesionales. Quiero conocer esta maravillosa cultura que desde niña veía en las novelas mexicanas y que siempre me llamó la atención por tener tantas costumbres y por ser tan variada.

Afortunadamente, tengo la mejor impresión de este hermosos país, debido a que todos los mexicanos que he encontrado han sido amables conmigo. Desde el Aeropuerto hasta las personas con las que vivo, lo han sido. A diferencia de lo que me sucedió en el Aeropuerto en Bogotá, ya que me hicieron revisar muchas veces las maletas y hasta me pasaron dos veces por rayos X, según y que porque los perros olieron algo raro.

Por el momento, me toca acostumbrarme al estilo de vida, a la comida, a manejar la moneda y saber tomar el camión sola. He regresado a los 12 años, cuando estaban aprendiendo a defenderme sola en Cartagena, es demasiado chistoso, sé que me esperan unas cuantas perdidas. 

Pronto mayor información, además de unas foticos para que conozcan Córdoba.

Sólo un pajazo mental...!

Mi mamá tiene razón. El que se ríe solo de tu maldad se acuerda. Hoy me río por cada una de las cosas que he hecho, aunque no sean propiamente maldades. Creo que en la medida de nuestras posibilidades, intentamos no errar, pero somos humanos, no podemos evitarlo, eso hace parte de nosotros. No todo es malo. En ocasiones somos medianamente maduros y actuamos de forma supuestamente sensata, como cuando obedecemos y cumplimos las demandas de nuestra familia y de la misma sociedad.

Sin embargo, no es suficiente. Necesitamos cometer estupideces, quizá por el mismo hecho de sentirnos vivos, aunque el resto de la humanidad nos lo repruebe y aunque en algún momento sentíamos ese absurdo sentimiento de estar arrepentidos. Necesitamos sentirnos vivos porque la vida misma trae consigo la rutina que nos hace ser cadáveres ambulantes, seres poco pensantes que vagan y que nunca arriesgan nada.

Yo por mi parte, hace como un mes, actué de manera poco cuerda y cometí un error. Me arrepiento porque quizá le causé daño a algunas personas, sin tener la mínima intención de hacerlo. Pero definitivamente, necesitaba sentirme viva. Quizás soy una persona egoísta, lo acepto. A pesar de eso, sólo quería despertar de mi letargo mental.

Hoy solo me doy pajazos mentales y me convenzo a mi misma que estas cosas suceden por algún tipo de razón, y que definitivamente, nada es casualidad. Algunos, entre esos me incluyo, somos del tipo personas que constantemente necesitan renovarse y tener nuevas ilusiones, sueños, o como cada quien quiera llamarle, porque definitivamente no solo de ilusiones vive el hombre, sino de los hechos que te hagan sentir cosas extraordinarias.

Be extraordinary...

Al parecer he dejado de ser “emo”, eso dice mi cuasi mejor amigo, (digo cuasi porque sea convertido en realmente mi parcero, como diría él). Lo importante de esto, es que finalmente he dejado de creer que la vida es solo sufrimiento y estoy dispuesta a luchar por ser feliz, aunque tenga algún tipo de costo o más bien llamémosle sacrificio. Este cambio de mentalidad sucedió sin darme cuenta. Hasta hoy, lo puedo ver con claridad, una claridad que me asombra demasiado. 

Me siento feliz. Creo que las cosas están tomando su verdadero rumbo. En pocos días comenzaré un largo viaje, algo que sin duda me cambiará la vida. Estoy totalmente emocionada porque por primera vez, estaré totalmente sola, sin nadie que me haga todo, como es costumbre. Esto hace parte de ser extraordinario. Quiero serlo. Quiero ser mejor persona. Este tipo de experiencias me llevarán a serlo.

En estos momentos siento demasiadas cosas, creo que lo mejor está por venir. Ilusiones y sueños están a punto de convertirse en realidades.

Algunas cavilaciones desde mi Limbo Stage.

Después de algunos días pensando acerca de lo que debo escribir, no he llegado a algo claro. En estos momentos, me encuentro viviendo una etapa de mi vida que solo puedo etiquetar como: VACACIONES ó Limbo Stage, dirían algunos.

Hacía mucho que no tenía vacaciones. Los afanes de la vida me habían hecho olvidar lo importante que es descansar. Hoy por hoy, creo que esto me ha ayudado a reevaluar algunas cosas en mi vida, como mi salud, mi alimentación, hasta mis amistades, porque es en la soledad en donde puedes mirarte a ti mismo sin ningún tipo de máscaras y donde ves a los demás con claridad.

En este tiempo, he entendido que algunos malos hábitos pueden hacer guarida en nuestra vida. Esto lo digo porque nos habituamos a depender de algunas circunstancias, de algunas personas, hasta de algunos recuerdos.

Pronto comenzaré mi nueva vida en otro país y aunque sé que en muchos aspectos, no estoy preparada, me emociona la idea de comenzar a crecer de verdad y poder defenderme por mí misma. Es claro que el ser humano nunca está preparado para estar solo. Quizá esa sea la razón por la cual Dios creó a  nosotras, las mujeres, en vista que el hombre sentía una soledad infinita. 

En mi caso, he pasado largos momentos de soledad. Desde mi niñez hasta  hoy,  han ido y venido estos momentos. Sin embargo, no puedo negar que ahora estoy acostumbrada a los demás y que el hecho de no tener a nadie, simplemente me atemoriza. Este temor muere con el hecho de comenzar nuevas aventuras y de conocer nuevos lugares. Puedo confesar que aunque no he pisado México, ya me enamoré de ese país. 

Hoy, también pienso con claridad que los últimos sufrimientos que tuve, fueron definitivamente para madurar.  Finalmente, ya no sufro por un amor sin sentido, mi corazón ha sanado rapidamente y ha comenzado a  experimentar una nueva ilusión. Esta vez, al parecer correspondida, sin tormentos, sin problemas. Es definitivo que cuando cierras un capítulo de tu vida, se abren otros mejores.

Simplemente, es admiración...

Yo nací en Cádiz, España en el año 1855. Me llamaba Juan Arjona. Mis padres fueron Don José Arjona y Doña Josefa Vartelo. Después de una vida sin rastro salvo por unos cuantos hijos, 2 novias y una esposa, morí de Tisis a los 37 años y tres de mis hijos se hicieron al mar en busca de cualquier cosa.

Nací de nuevo como Ricardo Arjona Fassen en el año de 1891. Mi madre Ana Figueroa murió justo el día en que nací por complicaciones en el parto. La escasez y la muerte de mi padre me llevaron a un nuevo continente junto a dos de mis hermanos, llegamos a Guatemala y meses después uno de ellos de profesión payaso se dirigió al sur y jamás volví a saber de el; el otro se fue al norte, justo al sur de México y le perdí el rastro para siempre. No me quedó mas que quedarme conmigo y con las continuaciones de mi que se fueran dando. Radiqué en Tecpan, Guatemala y puse una panadería. Aurora era mi esposa y con ella concebí varios hijos, uno de ellos Ricardo.

Cuando Ricardo Arjona Moscoso cumplió los seis años a mi me dio por morirme y no me quedó mas que empacar mis cosas y buscarme un lugar en el cuerpo de mi hijo para perdurar unos años mas. Viví en Tecpan, Guatemala hasta los 15 años cuando fui a parar de interno en la escuela para maestros de la Alameda. Después de 3 años, graduado y con ganas de conocer el mundo, un nombramiento del ministerio de educación me llevó a un pueblo llamado San Agustín, Acasaguastlan donde conocí a Mimi, una maestra empírica, guapa y alta con la que me case años después por culpa de un accidente con nombre de mujer que hoy es mi hija mayor. Hoy, soy el tercer hijo de Ricardo y Mimi, nací en un pueblo que se llama Jocotenango donde mi padre fue maestro de la escuela por algunos años.

No tuve una historia importante, nunca me destaqué en la escuela salvo por mis desordenes de conducta y uno que otro gol en la liga escolar. A los 8 años mi padre me regalo una guitarra y me reencontré con Juan, mi bisabuelo Español, que quiso ser músico hasta que la tuberculosos le arrebato la vida. Quizás fue por eso que cuando tuve el instrumento en mis manos fue como reencontrarme con mis ancestros, tan lejanos, inciertos y desconocidos como las profundidades del mar y del tiempo que nos separaron siempre. Hoy, podría abundar diciendo las cosas que dijeron tantas veces. Los discos que tengo, las canciones destacadas, los premios conseguidos y hacer una biografía lo suficientemente completa como para lucir después de leerla mucho mas grande de lo que realmente soy.

Es el 2008,soy el cuarto de los Arjona que habité, dos de ellos nacidos en el viejo continente y los últimos dos, Ricardo Arjona Moscoso y yo Ricardo Arjona Morales nacidos en Guatemala. Tengo una Moto Harley que siempre soñé; tengo las deudas pagadas, por lo menos las del dinero; 14 discos unos mejores que otros y desde hace dos años vivo en un QUINTO PISO que nunca habité. Desde allí, digerí cada una de las historias, las lloré, las reí y padecí como hacia muchos años que no lo hacia. Seguramente cuando me pregunten diré durante los próximos seis meses que este es el disco mas importante de mi carrera, hasta que mi ego y sueños empiecen a volar hacia otra parte. Las catorce canciones nacieron de parto natural, como debe de ser, las cesáreas en esto de las canciones servirán para los autores de oficio y las necesidades del mercado. Soy Ricardo Arjona estoy por cumplir casi doscientos años y estoy feliz viendo la vida pasar desde este QUINTO PISO.

RICARDO ARJONA

Carta Alumnus (10/04/2010)

Alguna vez escuché que estar delante de una hoja en blanco ha sido uno de los principales miedos que pudieron haber sentido algunos de los escritores de la historia. Hoy, definitivamente siento eso. No sé por dónde empezar a contar cada una de las experiencias que he vivido en esta organización y que han marcado mi vida. 

Tantas veces pensé en este momento. Vi muchos hacer videos que mostraban su vida AIESECa y decían tantas cosas que quizá en ese momento no creía porque no había experimentado muchas cosas. Siempre pensé que este momento iba a llegar y que me lo iba a tomar relajadamente, pues igual es sólo una etapa más que se cierra, y por supuesto, muchas que se abren. Además, no es un adiós, sólo un hasta pronto. Sin embargo, esto es demasiado difícil porque sentimentalmente, nos aferramos a seguir siendo AIESECo por siempre, hay mucho por decir, pero pocas palabras.

Hoy me voy de AIESEC Cartagena con la satisfacción de haber aprovechado al máximo cada una de las oportunidades que tuve la fortuna de vivir. Creo que una persona como yo, que cree que el destino está escrito, nunca me imaginé todo lo que vendría después de que alguien me vendiera la idea de que aquí podría conocer muchas personas y salir de la rutina que me estaba enloqueciendo. Hoy por hoy, te digo “¡Bolí gracias!”, ha sido una de las mejores cosas que han podido pasarme porque aprendí a conocerme, a retarme y sobretodo a pensar en mi futuro. Creo fielmente que en mí, se cumple la promesa de marca de AIESEC (Jajajaja que se note lo Comm jajaja). 

Después de dos años, puedo decir que AIESEC me deja siendo más competente en el mundo laboral, ya que aprendí haciendo y desarrollé habilidades y competencias que no tenía; Me deja los mejores amigos del mundo, gente valiosa que estará en mi vida por siempre; y por supuesto, me deja las ganas de ser un verdadero agente de cambio. 

Hoy definitivamente es el día de nombrar personas que hicieron parte de este crecimiento y que estarán por siempre en mi corazón: 

• EB Conqueros (Andrés, Angie, Margui, Jaime, Angela, y Vicky): Gracias por la oportunidad de soñar y de crecer con ustedes, llegamos hasta donde llegamos porque amamos demasiado este capítulo local, porque hacer AIESEC nos brota por la piel y porque siempre creímos que era posible alcanzar todo. Andrés gracias por ser siempre mi inspiración, gracias por creer en mí… Es cierto neni, ¡hoy puedo volar sola! ¡Yo creo!

• Mi Comm Team 09 (Ledy, Angie, Engels, Melody, Javi, KESS, Fefe, Tephie y Eski) : Creo que soy la mamá más orgullosa del mundo, nunca podré dejar de decirlo, creo que son personas demasiado valiosas que tienen mucho potencial, sigan viviendo AIESEC con pasión porque simplemente tiene que ser DIVERTIDO!.

• Angélica Acendra creo que a ti te he dicho todo, gracias por estar conmigo siempre y creer en mí, Sádica te amaré por siempre!

• Mis Compañeros VPs Comm 09: Julito, Vale, Nico, Maju, Geishita, James, Caro, Rodri y Simón, son demasiado exitosos!

• Y el resto: Hernán, Solve, Manti, Ivy, David Macias, Adri Rubio, Juanse, Sosa, Dani Riaños, Mali, Gisse, Dan, Luisa Orjuela, Los quiero.. También hicieron parte de esta experiencia.

Quiero finalizar diciendo que AIESEC es para personas que quieren salir del montón, gente que desea retar realmente su visión del mundo, salir del confort, impactar y quieren dejar huella en el mundo. 

Gracias. 

Atentamente, Jackie

Simplemente, la vida es demasiado compleja. Por más que hagamos esfuerzos por salir adelante, las personas se encargan de dañar todo lo que haces para olvidar los más absurdos y complejos conflictos de la vida. Aunque prometí que iba a dejar atras el karma y todo lo que me lo recordara... Hoy por hoy sufro las consecuencias de mi poca firmeza. Creo que por eso, mi corazón no está en el mejor estado. Sin embargo, aún sigo creyendo que es posible vivir sin tanta complejidad.

Increíble pero cierto. Después de más de 8 meses, me vuelvo a encontrar con un video que me desilusionó de una de las personas que más quería y que sin piedad, hirió mi corazón. Ese es el ciclo de la vida, dicen los grandes pensadores y amantes del amor: Éste duele hasta querer hacernos morir. Aún ando en la búsqueda de otras posiciones con respecto a este tema. Es difícil, lo sé, pero día a día ando en esas. 

Más increíble es que cuando tenemos una relación realmente tormentosa, nos cuesta demasiado salir adelante y cerrar ese ciclo. Hay muchos que mueren en el intento.  Sin embargo, soy participe de que el amor, definitivamente, debería ser algo simple, algo que traiga consigo grandes satisfacciones y que sea el factor más importante de lo que llamamos felicidad.

Es cierto, a veces me hace demsiada falta escribir mis pensamientos. Después de todo es una excelente forma de dejar de reprimir lo que sientes. Es increíble lo que puedes lograr si te propones salir adelante, he visto muchos hacerlo y sobrevivir... Yo, hoy por hoy decidí hacerlo, mediante las ocupaciones que me han de quitar la obligación de pensar tanto en ese karma y que me están llevando a madurar, crecer y desarrollarme como buen profesional, en miras del éxito. Pero este... karma... Aún me persigue, después de tanto tiempo...!!!

Sé que es una forma escapista de ver la vida, lo reconozco... Sin embarago, es mi modo, sólo mi modo y no me importa el resto porque son mías las heridas y las cicatrices, que día a día me muestran que hubo un pasado demasiado real y que es necesario buscar cualquier opción para dejar cerrar capítulos.

Hoy me doy cuenta que hacer ésto es tan difícil. Hace un par de años, consideraba algo facil cerrar episodios de nuestra vida, pero con el tiempo, las heridas por amor o más bien por desamor, se hicieron grandes y por ende mayormente, dolorosas.

Veo a mi alrededor que la gente lo intenta. Veo a mis amigas tratar de superar al primer hombre de sus vidas, veo a otros vivir de fantasias, veo a otros atrapados en grandes infiernos por malas decisiones en el amor, veo a otros simplemente quedar detrás de la barra viendo a otros jugar el partido del amor....

Por esto, Yo... Decidí no ser como ellos. ¡Adios karma!

Cada quien tiene su propio concepto de cielo. El mío definitivamente está cerca de ti. Creo que esa es la aproximación más real que existe de felicidad. Sin embargo, este pensamiento me ha llegado a vivir en un círculo vicioso y dañino, ya que al final, tú te vas... Aquí sigo yo con mis fantasmas y mi soledad.

Ultimamente, me han dicho mucho que la vida está simplemente para vivirla y que podemos estar perdiendo el tiempo por estar lamentándonos por lo que pasó y por lo que no. Estoy totalmente de acuerdo, por eso he decidido vivir. Creo que la sensatez, por fin a llegado a mí y que aunque, soy consciente de que siempre te voy a querer, es tiempo de tener otro tipos de experiencias.